Острый приступ нарциссизма или как к Заведующему пришел Муз.
zaveduyuschiy
Устав постоянно выбирать заставку на свой рабочий стол, решила действовать решительно и конструктивно: создать собственную. Перебрав в уме все возможные варианты и четко ответив на вопрос: кого или что я хочу видеть на своем компьютере каждый день, пришла к неутешительному выводу: себя.

В итоге получилось то, что вы видите чуть ниже. На лавры художника, дизайнера или еще хер знает кого не претендую)))

      


Вот и поговорили
zaveduyuschiy
-Алло! Алло! АЛЛО!!!!! ПРивет! Привет, говорю! Ты меня слышишь? Что? алло! слышишь сейчас? и я слышу! как дела? КАК ДЕЛА??? ДЕЛА КАК???????? ЧТО ДЕЛАЕШЬ?: алло! не слышу!!! скучаешь!! и я скучаю... СКУЧАЮ! С-КУ-ЧА-Ю!!!!! Скучаю я !!! алло! не слышно? слышно? скучаю, говорю! Как твои дела? как с работой? Дела как??? Мои?? Нормально все! Алло!!! не слышно ни черта!!! ты пропадаешь куда-то! Хочу приехать к тебе... ПРИЕХАТЬ ХОЧУ. Где я была? В Питер ездила... В ПИТЕР!!! Алло!!! (да что же такое) Да, я приеду!! ПРИЕДУ!!! В октябре! Да!! ДА!!! Что? не слышу? Что ты сейчас сказал? А, да.. я тоже... Я ТОЖЕ...Что у тебя нового??? Нового у теб... (гудки....)

Вот и поговорили... Будьте вы прокляты, операторы сотовой связи!

про депресняк
zaveduyuschiy
Находясь в депрессии, люблю доводить ее до состояния: "заебала сама себя".

Лишь тогда удается эффективно противостоять ее натиску.

Никак иначе.

АПСНЫ inside
zaveduyuschiy
Я влюбилась в страну.

раньше я влюблялась только лишь в бездарных артистов (совсем в ранней юности), бродячих музыкантов, город Санкт-Петербург и прочих мужчин.

Но вот в страну - это со мной впервые. Думаю о ней днями и ночами.. Мне она снится,  я мечтаю о ней...

Абхазия... не просто страна...

Второй год там, третий год жду встречи.

В прошлом году, Абхазия для меня была заполнена угрозами и предостережениями. Но вместе с тем открыла моему взору такие места, по сравнению с которыми рай - пустыня. Она показала такое, что мне захотелось непременно вернуться.

В этом году Абхазия предстала передо мной другой. Это был год знакомства с абхазским народом, абхазскими традициями. Я бы назвала эту поездку: Абхазия изнутри. То, что я увидела и узнала в этом году совершенно перечеркивает все прошлогодние предостережения. Какими же смешными кажутся теперь сказанные в прошлом году фразы: Девочки! Туда одни не ходите, только в сопровождении мужчин! Здесь крадут девушек и вообще убивают.

Боже, какое бездарное вранье лилось тогда нам на уши!

Я никогда раньше не жила рассветами. Более того, я их ненавидела...

Но Эти две недели абхазских рассветов незабываемы.


Мужчины, мужчины...
zaveduyuschiy
Вот объясните мне логику, может я не дура, а просто чего-то не понимаю.

Если Я - "самый дорогой для него человек и единственная женщина, с которой он может существовать рядом долгое время", а ОНА - "распускающая слюни и пытающаяся привязать к себе негодяйка, которую нужно срочно слать на хуй". Почему с НЕЙ он проводит все свое время, а для меня "прости, дорогая, в другой раз"?


Не правда ли, ответ очевиден??

Почему он думает, что я поверю?

мы поедем, мы помчимся...
zaveduyuschiy
Ну вот я и в отпуске. Пока это состояние не особо ощущается...

Завтра в путь-дорогу...

Как же я люблю и одновременно ненавижу это состояние. Состояние перед поездкой.
Я обожаю ездить. На электричке, поезде, автомобиле, самолете, на своих двоих.. хоть на корове верхом.. лишь бы ехать! Я очень люблю уезжать из Москвы. Это единственное место, из которого мне всегда радостно и приятно уезжать. И всегда печально возвращаться.
Только сейчас поняла.. ведь правда так и есть.. Не помню состояния, когда мне хотелось бы сюда возвращаться... Ну да Бог с ней, с Москвой! Так вот я о дороге!

К поездам у меня вообще "любовь" с раннего детства. И каждый раз, куда-то уезжая, я с огромным нетерпением жду момента, когда я  наконец-таки сяду в этот зелененький/синенький/красненький/или фиг знает какой вагончик, найду свое место, поставлю сумки под полку, или закину их наверх. Сяду так скромненько у окошка и буду смотреть на перрон.. А там суетятся люди, а там прощаются, расстаются, встречаются, плачут...
 А через несколько минут, все они рассядуться по своим местам.. И  начнется: "Простите, а там внизу есть еще место сумочку поставить?", "а не могли бы Вы, молодой человек, мне сумочку снять...", "девушка, вы хотели бы, наверное, переодеться - так я выйду...",  "А вы откуда? а как давно здесь? а сюда зачем ездили? а я вот.." И понеслась жизнь...
А со стороны.. просто мчаться вагоны, в них приглушен свет. Кто-то храпит, кто-то ходит.. из коридора сквозь дырки снизу, в двери купе падают полоски света... и вот ты вроде лежишь.. а на самом деле едешь со скоростью примерно 70 км/ч, ну или сколько там... и очень хочется всегда думать, что там, куда ты едешь - все будет очень хорошо. А если не очень хорошо - то точно что-то будет такое, чего не было там, откуда ты уезжаешь...

И мне так нравится вот так вот ехать и думать... Я люблю ночные станции, когда сквозь стук и мат дорожных рабочих, проверяющих что-то там в подвижном составе вагонов, слышится голос тетеньки: "ПИ-ПИ-ПИ СКОРЫЙ ПОЕЗД ...."

И уже завтра.. уже завтра меня это ждет... Люди.. ну что сказать... Я СЧАСТЛИВА!

ИЩИ!!!
zaveduyuschiy
Все верно. Все так и должно быть.
Никакое зло не остается безнаказанным. Я ведь знала... Я все знала и теперь готова терпеть, искупать и ждать..
Поступки были обдуманы, ходы просчитаны, так что жаловаться не на что.

Все верно. За подъемом обязательно будет спад, за мраком - солнце.
Цикличность. Проклятая спираль!!!
Закрутило водоворотом - не выплыть.

Если единственный выход завален, значит он не единственный!

Ищи... ИЩИ, твою мать!!!!

Гоголь и Хуй
zaveduyuschiy
Одно время в Петербурге, были распространены картинки, изобрающие Хуй. Ну типа как мы сейчас по аське друг другу шлем по триста раз одну и ту же ссылку на смешную картинку, так и они тогда там картинками обменивались...Так вот, Хуй этот -  то в камзоле по Невскому разгуливал, то с чиновьичьими усишками из кареты выходил, то во фраке в театре сидел.

Поговаривают, что именно эти картинки вдохновили Гоголя на создание произведения "Нос". Только вот орган пришлось заменить, на более скромный...
  


Болезнь и Призраки
zaveduyuschiy
Совершенно неожиданным образом заболела. Будьте прокляты, кондиционеры! Без вас невозможно жить, но вы оказываете совершенно пагубное влияние на здоровье!

Теперь сижу дома, скучаю, пью таблетки и чай с медом.

Мед - ненавижу, таблеток - боюсь, скучать - не люблю.

Зато за утро прочитала офигенскую книжицу про Призраков Санкт-Петербурга.

Почему-то особо ярко запомнилось, как Павел I, славный своими деяниями, издал указ о том, чтобы обыватели за три дня извещали полицию об "имеющемся быть у них" пожаре. И как тот на просьбу одного отставного офицера, повидать сына, находящегося в тюрьме, отправил того самого офицера... отбывать тюремный срок в той же тюрьме. Забавный он дядька был!

А еще говорят, что под Александрийским столпом зарыт ящик хорошего шампанского!

ВОт поеду скоро в Питер - буду копать


Посвящается Д...
zaveduyuschiy
Сначала я начинала писать душещипательный пост.. Но, честно говоря, он у меня не получился. Наверное, слишком много я говорила в адрес этого человека "душещипательных слов", раз он так смеет себя вести. Так что таких слов он, кажется, не заслужил.

Дорогой друг! Безумно хочется послать тебя нахуй, вместе с твоими заморочками, депрессиями и прочей бней... Но поскольку я матом не ругаюсь - посылать туда я тебя не буду.

Мне очень тяжело с тобой общаться, и с каждым днем этот груз все невыносимее для меня. Пора уже, наверное, сбрасывать это с себя. и с тебя тоже.

Помнишь, я спрашивала про твою принадлежность к вампирам? У меня возникает ощущение, что ты правда вампир. Энергетический, эмоциональный... да черт его знает какой... Мне с тобой не бывает хорошо. Ты давишь на меня грузом своих проблем, грузом своих комплексов и грузом своей жизненной позиции. Мне с тобой неуютно. Очень редко мое хорошее настроение способно перебить твое плохое - и именно в эти моменты - ты не замечал? - у тебя настроение скатывается в самую низшую точку. Какая-то полная несовместимость.. и полная взаимоисключаемость взглядов. Ты смотришь на жизнь с позиции: я вот тут с краю посижу, а вы уж, товарищ жизнь, будьте любезны, сделайте так, чтобы мне вдруг стало хорошо.  Я смотрю на жизнь с позиции: не жди ни от кого ничего, бери все сам. Я не буду спорить, чья позиция верна - это глупо. Да и не так важно. Важно то, что они в корне различны... Полное непонимание...

Мы совершенно разные люди... Я уже говорила тебе о том, что ты меня видишь совершенно не такой, какая я есть. И что пугает - ты даже не хочешь увидеть меня. Ты создал себе какой-то образ - и с ним живешь. Мне это не нравится. Я хочу оставаться собой для всех!

Последнее время, ты осмелел... Оказывается, половина твоих друзей уверены, что мы с тобой встречаемся... и более того - что мы с тобой трахаемся! Я, признаюсь честно, когда это поняла - была в шоке!!! Я не думаю, что все они стали так думать сами... Я так понимаю, ТЫ дал им повод так думать???? Выдавать желаемое за действительное - невыносимо глупо. Не нужно пытаться воплотить таким образом свои фантазии в жизнь.

Потом твои приступы ревности... Я вообще не понимаю, какое право ты имеешь показывать мне то, что ты ревнуешь??? Ты никогда не думал, что это твои личные трудности и мне знать о них совершенно неинтересно??? Я не твоя жена, я даже не твоя девушка. Так ревнуй себе втихаря, причем тут я? Почему нужно мне портить настроение всем этим???

Ты всегда думаешь о том, как бы тебе было хорошо, если бы я была рядом с тобой... Ты хоть на секунду задумался обо мне? Ты думал о том, что хочу я и что нужно мне? Ты утверждаешь, что любишь меня, так  не это ли высшая степень эгоизма?

Ты обиделся, что 7 июля я не хочу провести с тобой. Да, не хочу. Я вообще не хочу проводить с тобой время. О причинах я писала выше.

Я прошу у тебя прощения. Прошу прощения, что не поняла всего этого сразу и не сказала все это сразу. Мне понадобилось два года. В течении которых я пыталась намекнуть тебе, что пора бы заканчивать всю эту бессмыслицу. Но намеков ты не понимал... Прощал все и снова оставался рядом. Надо было мне быть жестче тогда, я дура... Я нелепый уебан, которому нужно так много времени, чтобы понять. А, может быть, ты лишь в последнее время стал слишком настойчив - и потому я вдруг все это поняла.

Спросишь, почему я написала все это тут, а не сказала тебе тет-а-тет? Только потому, что я не хочу, чтобы кто-то повторял мои ошибки и был вынужден причинять такую боль другому человеку. И сама не хочу повторять этой ошибки никогда. Я осознаю, что я сейчас делаю тебе очень больно. Но по-другому я больше не могу. Если не верится - могу повторить все то же при личной беседе. Теперь точно смогу.

Все-равно пост получился душещипательным... черт!...

?

Log in

No account? Create an account